Sí todo parecía bonito y al fin de al cabo es un error.

Impotencia. Impotencia es lo que tengo al sentirme sujeta a ti y a esos sentimientos que me prometiste, al saber que soy algo al que es fácil remplazar. Por ahora no puedo estar a tu lado, como una chica más a la que tienes cariño pero créeme, ¿qué gano yo con eso? ¿Seguir todo el tiempo, atada, enganchada a alguien que en verdad no es más que cariño lo que me ofrece? créeme que no soy tan fuerte, la pasión y la atracción son dos sentimientos más fuertes a los que no puedo vencer; estos irremediablemente se convertirían en pecados que a la larga acabarían siendo más decepciones y nos separarían aún más. Me gustaría volver a atrás y comenzar de nuevo ese 29 de junio del 2010 en el que la decisión más bonita por el momento se convertiría en un error a largo plazo, teníamos que haber seguido como amigos, como grandes amigos, pero nada más, ahora solo hemos conseguido rencor, odio, piques, decepciones que todavía se mantienen. Cada día me pregunto por qué no puedes dirigirte a mí como a alguien más si es lo que sientes en verdad; por mucho que a mi me duela tiene que ser así pero por lo que veo preferiste olvidarte de aquella persona que dio todo por estar contigo.

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http://www.youtube.com/watch?v=LKORETUEc1w&playnext=1&list=PLCA872B5A9FC1E6A0

Me siento como un monigote que camina, piensa y siente. Lo que siento es  mi soledad interior, siento como si tuviese todo y derrepente no tengo nada, es como si ''algo'' pudiese quitarme y ponerme la felicidad con toda libertad, ¿y por qué?, ¿bipolaridad? No lo creo, yo pienso que tiene más que ver con los sentimientos que tengo hacia él y los que él siente por mí. Lo doy todo, cuando estoy con él es como si todo el mundo se hubiese callado, como si solo estuviesemos él y yo con nuestros besos, abrazos, mimos, sonrisas, caricias...  como si un sueño se hubiese cumplido. Pero a la hora de separarnos es diferente, todo se vuelve de otro color sigue estando distante sigue cSentirse vacío, te faltan ánimos para seguir, la felicidad que tenías cada día te dejo de lado, al igual que ese sentimiento de tranquilidad por el que te gusta la vida que llevas y todo marcha bien. Ahora todo cambia, no ves de la misma manera a tu pareja, no porque no la quieras sino porque falta ese romanticismo que te llenaba el corazón.

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Cómo me duele que no dependas de mí, que no tengas esa ansiedad de saber cómo estoy, de esperar a darme o recibir ese buenos días o ese buenas noches.

 

Dependencia

Me siento incapaz de dar un paso adelante, de mirar al frente sin que una lágrima salga de mis ojos, de verte y no saltar a darte un abrazo, de apartarte la cara si me das un beso, me siento incapaz de vivir sin ti. La fuerza que he tenido para acabar con lo nuestro es la cosa más grande a la que me he enfrentado; nunca me había sentido tan vacía, tan inferior, tan dependiente, eres como una droga en mi mente, que quiere saber de ti, quiere que estés conmigo, que me abraces, que me cuides, que me beses como siempre lo has hecho. Y ahora ya no estás... tengo que mandarte señas, mensajes, lo que sea, solo sea para verte un instante, no sé si lo mejor será que me ayudes a olvidarte, porque lo que sí sé es que hablo contigo y es lo único que me importa en este puto mundo. Para mi eres la perfección en persona, me cuesta sacarte de la cabeza, me cuesta no pensar en ti cada vez que paso por un sitio en donde he estado contigo, me cuesta ver tu nombre en la lista de contactos y saber que no eres mio, me cuesta saber que te he perdido, que no he conseguido en todo este tiempo enamorarte al completo, no he conseguido encenegarte conmigo, la persona que más quiero y eso duele. Cuando oigo tu nombre, nuestro número, y más infinidad de cosas que nos definen, caigo y quedo atrapada en ese mundo que solo tú y yo conocemos. No sé que será mejor para nosotros pero lo que nos separa es más fuerte que un enfado, que una discusión, se trata de un sentimiento.
Espero poder mirar al frente sin llorar. Lo demás, mientras no se trate de dependencia, tengo la esperanza en que algún día ese sentimiento renazca, y no tener que decir un ''adiós'' sino un ''hasta luego''.

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Días y días que pasan, cada día una discusión, chocáis en todo, y lo único que tu haces es darle vueltas a la cabeza, llevamos juntos 17 meses, lo quiero como nunca he podido querer a nadie, estoy ciega, él me envuelve, él me dirige, él es mi vida, ahora mismo no existe alguien más bonito que él sinceramente, todas sus imperfecciones para mi son invisibles. Yo soy una persona muy cariñosa, divertida, a veces un poco loca, que le gusta ser feliz, soy demasiado sensible, incluso demasiado, y perfeccionista, precisamente eso es lo que me hace daño, solo quiero para mi es un chico que esté encima, que me diga que soy preciosa a todas horas, sí esas moñadas que nos gustan a las mujeres, que me demuestre que para él no tengo defectos, que soy perfecta y única en su vida, puede resultar una relación ideal, pero no lo es en absoluto. Cuando estás enamorado ves perfecto al otro, a no ser que las razones sean de carácter. Soy de esas personas que son partidarias de que si llevas mucho tiempo con una persona, por algo será, pero también pienso que pueda ser una confusión de conceptos, puede que a lo largo del tiempo ese enamoramiento  se haya perdido y que tu relación con la otra persona haya acabado en una simple rutina, le has cogido cariño, y aunque tú pienses que es el amor de tu vida puedes estar equivocado, ¿lo ves perfecto? ¿cuando lo ves, sientes que no estás aquí?, ¿quieres comértelo a besos y no dejarlo marchar jamás?, ¿quieres pasar todo el tiempo posible junto a él? sí es así enorabuena estás enamorado.



El amor a veces puede ser mágico, pero la magia... a veces puede ser una ilusión. (Autor desconocido)

La autopista.

La vida es como una autopista. Una autopista larga, pesada, con un camino inesperado y sobre todo sorprendente. Explicaré por qué. Nos dejan en la carretera, nos vemos pequeños ante tan largo camino, es de noche, todo está oscuro, como un bebé cuando llega al mundo, que solo oye voces a su alrededor, nosotros oímos solo ruidos de coches pasar a toda prisa. Nos cuesta empezar el camino, nos pesan las piernas de solo pensar que nos deparará esa interminable vía de asfalto. Pero nuestra valentía nos hará comenzar y nuestra curiosidad conocer. Cada vez caminas con más ganas y las piernas cada vez van más ligeras, comienza a amanecer y tu te preguntas que es ese circulo que sale a lo lejos que alumbra ese camino que tu continuas sin parar, ahora todo está más claro, ya se ha convertido en rutina y todo parece fácil, hasta que de pronto aparece la primera curva, da miedo tomar esa desconocida experiencia, pero tal como hiciste al principio continuas, aún sabiendo que mucha gente se queda ahí para siempre, tu cuerpo se llena de valor, cada vez eres más fuerte los pies andan solos, los coches pasan a tu lado a toda velocidad, al principio te asustas, pero después dejas que cada uno lleve su camino. A medida que avanzas la respiración es más rápida, la continua melodía de tu pecho se desconecta de la monotonía, te encuentras solo, todos los problemas se aminoran pues las curvas y los coches son factores sin importancia. Ese camino que tú veías tan largo, empieza a aminorarse, el sol cae de nuevo y la visibilidad desciende, acostumbrado a una buena iluminación tienes me miedo a continuar, las piernas están cansadas cada vez entramos más en la noche, ya no pasan coches ni hay curvas, te quedas quieto esperando que llegue esa luz que iluminó tu camino durante ese lago viaje.

Con esto intento decir que seas fuerte y no te quedes en la primera curva , pasa todos los baches y deja que los coches a toda velocidad pasen, porque cuando llegue la noche no podrás salvarte de la ceguedad de tus ojos.

Día de una perdedora.

Hoy, hoy es un día de esos que no te hubieras levantado de la cama, un día de esos en los que te das cuenta que llevas discutiendo con tu madre mucho tiempo, en los que te sientes indefensa porque has venido de vacaciones y no tienes en quien apoyarte, en los que necesitas que alguien te levante mucho la moral y no hay nadie que sea capaz de hacerlo por las circunstancias que hayan sido. Sinceramente mi estado de ánimo no era precisamente normal, me enfado con relativa facilidad, me altero, me entristezco de repente... bueno, ya sabéis que a algunas chicas nos pasa, pues a eso le añadimos un mal día. ¿qué consecuencias trae? desilusiones, llorar pensando en tus paranollas, no tener expectativa alguna, todo te da igual, ver todo muy negro, tener ganas de tirar la toalla en todos los sentidos y ocasiones que se te puedan dar, nadie te entiende y te encierras, intentas que alguien te venga y te cuente algo para sacar esa sonrisa que tienes ahí guardada... precisamente de esto último me gustaría hablar, quedas con esa persona que quieres, que esperas que él sea la razón de tus sonrisa ese día, quien te alegre el corazón y justo es la que más te ha desilusionado, no ha sabido ''enfrentarse'' a ese bache, ahora lo que te queda es apoyarte en los amigos para que sean ellos quien te cuenten cuatro chorradas y te devuelvan de nuevo a tu ser, no digo quitarte esa ''pena'' constante causada por una mala etapa, pero si conseguir sacar esa sonrisa, y lo mejor de una mujer, ser ella misma.

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Al perderte yo a tí, tú y yo hemos perdido: yo porque tú eras lo que yo más amaba y tú porque yo era la que te amaba más. Pero de nosotros dos tu pierdes más que yo porque yo podré amar a otros como te amaba a ti pero a ti no te amarán como te amaba yo.

Una pequeña enamorada.

Hoy, día 3 de junio, me siento diferente, he acabado los exámenes de bachillerato, y solo me queda selectividad, he de decir que llevo una semana que no soy yo, mi vida sufrió un profundo bache del cual salí y me vi protegida de nuevo. Llevo 11 meses con mi novio el 29 de junio ya hacemos un año, nos vimos en la cuerda floja pues los sentimientos no perduran hasta siempre de la misma manera, para él cambiaron, no se sentía igual, me veía diferente, desde ese momento mi corazón se derrumbó como nunca lo había hecho, pero en fin contra eso no se puede luchar. Nos dijimos cosas hasta ahora impensables entre nosotros, pero descubrimos un apoyo, la comunicación, ya sé que suena raro, lo sé una persona que lleva con otra 11 meses tiene que tener comunicación, pero, ¿hasta que punto es suficiente? En realidad nunca lo es, nuestra manera de pensar es siempre distinta y esto lleva a no entendernos mutuamente, y así a continuas peleas que tienen como fin imponerse al otro.

No sabéis hasta que punto de desesperación me pude encontrar, vi una única salida, no podía seguir soportando ese tiempo de transición hasta lograr estar como antes, ¿y si realmente me había dejado de amar?¿Y si ya no sentía nada por mi? Cada día era más duro, y cuanto más se alargara sería peor. Decidí enfrentarme a mis sentimientos y acabar con ese dolor constante cortando nuestra relación, pero siempre hay algo, ese algo que me enamoró que me echa para atrás, puede que ahora no vea en sus ojos ese amor que antes veía, ese brillito que deslumbraba de sus ojos al mirarme, pero sí vi sus ganas de continuar, de seguir adelante, de luchar, porque realmente me quiere y solo hace falta un pequeño tiempo para conseguir esa ''alegría '' y entusiasmo que nos perseguía durante los días.

Puede que sea alargarlo, que sea un modo de continuar, o una tirita que tapa la herida, pero si en algo confío en esta vida es en mí misma, y por una vez segura en lo que pienso, no puedo dejar aquí esta historia, la historia en la que ´los dos conocimos el amor, y nos conocimos a nosotros mismos.

¿Loca yo?

Sí soy una persona que vive al límite, que hace locuras, que se divierte, que disfruta del presente y valora mucho lo que tiene. Esa soy yo. Una simple y pequeña chica no destacada por su belleza ni por su fealdad, soy corriente, tiendo a sonreir siempre, y sobre todo me gusta vivir la vida, me encanta hacer cosas imprevistas, sorpresas, fiestas...

Me vuelve loca su voz, su pelo, sus labios, su sonrisa, sus mofletes, sus ojos, sus manos, la manera en que anda, patina, la forma en que me mira, me coge, me acaricia, me besa, me habla, me susurra, me vuelve loca él.  Me encanta ir corriendo darle un abrazo y colgarme de su cuello cuando llevo días sin verle aunque también me gusta hacerlo cuando lo veo cada día. 

Soy una chica espontánea según la gente, loca ,pero, ¿sabéis que?que me gusta y que voy a seguir a mi royo corriendo cada vez que le vea, y haciendo todas esas tontadas que hago con él. Voy a seguir mirándole con la cara de boba que se me queda cuando aparece a lo lejos y seguiré teniendo esa sonrisa tonta cuando esté a su lado ¿Que por qué? Es muy sencillo. Pues porque estoy locamente enamorada.

¿Y sabeis que?

Hace poco hice 6 meses con mi novio, sí se dice pronto 6 meses... Parece que fue ayer cuando quedé con él asolas por primera vez, la primera vez que me besó, en fin, ciento y un recuerdos que guardo en mi memoria. Muchas personas no son capaces de entender lo que estos seis meses significan para mí, nunca había conocido nadie que me haga sentir todo esto que siento, y la verdad, que no creo que nadie lo vuelva a conseguir, ha sacado mis mejores sonrisas, se preocupa por mi, me cuida, me acaricia, me siente¿qué mas se puede pedir?no sé yo lo veo veo tan perfecto... , ya sé que todo esto suena muy vulgar y cursi, pero me he sentado y me he puesto a pensar en todo esto y simplemente lo transmito tal y como me viene a la cabeza, donde siempre está presente.
Sinceramente, duele pensar que esto acabe. Duele. Pero, ¿por qué pensarlo, si todo va bien? No lo sé supongo que será por miedo y todas esas cosas que piensas al querer tanto a alguien, pero ¿sabéis qué ? Me da igual como suene este texto , y como esté escrito, no pretendo que nadie lo lea y me comente si no me entiende y mucho menos que siga leyendo si no le está gustando, simplemente como he dicho antes, me siento y escribo porque creo que es la persona que mas palabras se merece en este mundo. No sabéis lo que le debo a este chico, de verdad. ¿y sabéis otra cosa? que me encanta y que me da igual lo que la gente diga y piense de él, sobre todo me refiero a todas esas que van detrás como unas lapas y hacen todo lo posible para que todo lo nuestro se vaya a la mierda ¿Y sabéis que es lo mejor? que se ríe de todas ellas y esta CONMIGO (L)

Duele, pero resisto.